Que conste, este artículo no es una inocentada (ya tengo preparada una para el miércoles), aunque lo pueda parecer: trama de Assassins creed: asesinos primos lejanos de Águila roja contra templarios (ayudados por Torquemada, yo hubiese jurado que la Inquisición mandó matarlos, pero se ve que me no me contaron la historia bien), dándose de hostias por la manzana de Eva (que yo no sé cómo la mordió sin dejarse los piños, porque la que sale en la película es metálica), y Cristóbal Colón con pinta de Jesucristo (en un momento dado un personaje creo que llega a decir que es Jesucristo o que se le parece), más una máquina que conecta 1492 con la actualidad (yo pensaba que el plagio de El ministerio del tiempo era otro). Pues muy bien...
La bromita hubiese estado bien si los guionistas hubiesen reconocido estar bajo el influjo de drogas varias, si un cachondo como Jesús Franco se la hubiese tomado en coña o si el filme hubiese sido una serie Z de Grindhouse. El problema es que semejante delirio es una superpoducción y encima se la han tomado en serio (yo el único momento en que me he reído es uno en que un villano le dice a otro tras matar a gente por la puñetera manzana: "No te van a dar el premio Nobel de la paz"). Película sin pies ni cabeza, pésimamente dirigida, peor interpetada (y eso que el reparto prometía: Michael Fassbender, Marion Cotillard, Jeremy Irons, Charlotte Rampling, Brendan Gleeson, más la aportación nacional por estar rodada en España: Javier Gutiérrez, Carlos Bardem y Hovik Heuchkerian; me pregunto cómo les convencieron, la única explicación es el sustancioso cheque, y encima Fassbender es productor, ) y lamentablemente escrita, es probablemente una de las peores adaptaciones cinematográficas de videojuegos que recuerdo, y mira que las ha habido malas. El final amenaza secuela, espero por el bien del séptimo arte que este engendro no funcione en taquilla, salvo más sorpresas desagradables en la semana que queda de año, la peor película de 2016.
Nota sobre 10: 0
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